Слышны вопли из подвала - это духи делят сало.

Ядреная ракета всегда попадает в эпицентр.

-Что делать при ядерном взрыве, Петров?
-Упасть на землю ногами к эпицентру взрыва!
-Не правильно, Иванов?
-Выставить автомат перед собой на вытянутые руки, что бы расплавленная сталь не капала на казенные сапоги!
-Молодец Иванов!

Ротный на учениях:
-Иванов!
-Я!
-Выйти из строя! разставить руки! Прыгать в яму!
-Есть!
-Петров!
-Я!
-Прыгать в яму!
-Сидоров!
-Я!
-Нагнутся раком! Прыгать в яму!
и так продолжается до тех пор пока не прибежал прапор говорит:
-Товарищ капитан! Вас там товарищ полковник в штаб вызывает а вы в тетрис с солдатами играете

Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

Старшина.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Прапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не ебет!
- Как это не ебет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не ебет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
- Что украл?
- Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
- Не может такого быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор выношу! Ничего не украл!
- Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел - правда, мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
"Что украл, что украл... Тачку украл!"

Командир командует солдатам:
- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю,
где надо...

Председатель призывной комиссии допризывнику:
- Как вас зовут?
- Александр Сергеевич Пушкин.
- Что-то имя больно знакомое....
- Конечно, у меня папа в военкомате работает!

Добавлено (24.06.2007, 15:33)
---------------------------------------------
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.....

Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль.
Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Идите и ошпарьте его холодной водой.
Идите и сделайте свою личную гигиену.
Из секторов никто не уходит, за исключением щетки.
Из тебя солдат, как из дерьма снаряд.
Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
Имейте в виду! Еще одно нарушение, и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.
Имитация ложных танков.
Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Итак, ставлю вам "три". Я не позволю себя терроризировать!
К днищу аппарата приварено отверстие.
Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма!
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
Как вы стоите, я приказываю?
Как вы строитесь! Бежите один по одному.
Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте.
Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили?
Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но
солдат не дурак, он и в мокрых походит.
Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа